В психологии вина и ответственность считаются двумя возрастами одного и того же чувства: если человек способен признать свои ошибки и принять на себя ответственность за них, значит, он стал зрелой личностью. К сожалению, так бывает далеко не всегда — многие люди, совершив ошибку, наоборот, ведут себя крайне инфантильно и перекладывают вину на других. Кроме того, зачастую они склонны к газлайтингу и манипуляциям. О том, как психологически повзрослеть и перестать поддаваться на провокации тех, кому еще расти и расти, «Нож» поговорил с психотерапевтами Вероникой Оропекой-Антесаной и Дмитрием Ольшанским.
Дмитрий Ольшанский,
психоаналитик, последователь лакановского психоанализа
Как правило, причина, по которой человек перекладывает ответственность и вину на других, — это инфантилизм. Неприятно, но факт: в той или иной мере он свойственен каждому из нас. Вспомним бытовую ситуацию — вы обожглись о чайник и пинаете его в ответ. Так устроен наш мозг: собственные успехи мы связываем со своими врожденными и приобретенными качествами — талантом, умом, энергичностью, а ответственность за провал — нет. При этом увидев чужие достижения, сразу подозреваем «стечение обстоятельств» и кумовство. В психологии этот феномен называется фундаментальной ошибкой атрибуции.
Важный нюанс: человек, который перекладывает ответственность за серьезный проступок или даже за содеянное зло, понимает, что произошло что-то плохое, чувствует вину и не может ее контейнировать. (Контейнирование — это способность выдерживать сильные эмоции и чувства. — Прим. «Ножа».) Вот тогда и начинается игра в «горячую картошку» — «перебрасывание» вины на близких, начальника, правительство, злодейку судьбу. Постепенно человек начинает жалеть себя и рассказывает всем и каждому, что ему чего-то «недодали» и «могло быть и лучше».
Но зачем намеренно причинять себе боль? Так человек испытывает то, что Лакан называл «наслаждением», то есть смесь боли с удовольствием. Год за годом он лелеет роль «жертвы», лишь бы не принимать решений и не вести активную жизнь, а других людей воспринимает как агрессоров. Не надо забывать и о вторичной выгоде.
В нашем обществе принято жалеть человека, который сделал всё, чтобы оказаться в позиции жертвы. Когда такой человек обращается к психологу, он хочет получить подтверждение своей «инвалидности», а услышав другую точку зрения, уходит из терапии.
Кстати, у этого явления есть социально одобряемая побочка. Вы наверняка встречали людей, которые всегда пытаются кого-то спасти: работают волонтерами в приютах для животных, приписывают себе ответственность за голодающих детей в Африке, беспокоятся о вымирающем виде дельфинов. В психологии это называется «комплексом Иисуса Христа» или «синдромом спасателя». Развитие синдрома спасателя происходит незаметно и постепенно. Всё начинается с желания помогать другим, но позже, примерив на себя роль спасителя, человек уже не может жить без этого и постоянно выискивает очередной объект для помощи. Очень часто вместе с этим синдромом развивается комплекс мученика-трудоголика: человек изнуряет себя постоянной работой, не оставляя времени себе на отдых и восстановление. Один из основных мотивов такого поведения — желание показать себя правильным, практически святым.
Для того чтобы брать вину и принимать ответственность за свои поступки, необходимо быть психологически зрелой личностью. В детстве родители объясняют ребенку: «Твоя комната и твои игрушки — это твоя зона ответственности. Если ты их везде разбросал, часть из них может потеряться или случайно сломаться». Затем мы социализируемся в школе, институте и на работе, продолжая учиться расставлять границы ответственности.
Популярные сейчас «марафоны желаний» убеждают нас, что мы можем добиться всего, чего захотим. Но мы живем в социальной и экономической реальности, и я не знаю ни одного человека, который прошел марафон желаний и стал миллиардером. Есть и другая крайность: позиция «я еще маленький и ни за что не отвечаю». Осознанный человек старается придерживаться золотой середины.
Такая безобидная черта, как инфантилизм, может привести к серьезным последствиям — к отторжению общества, невозможности завести друзей и построить здоровые отношения. Мои пациенты часто приходят с запросом: есть ли шанс изменить эту ситуацию? Шанс есть: можно изменить сценарий, по которому человек себя жалеет, и сформировать принципы удовольствия на других основаниях. Но на это может уйти несколько лет терапии, в зависимости от пластичности психики человека.
Вероника Оропека-Антесана,
гештальт-терапевт
Чаще всего перекладывание ответственности на других людей происходит из-за бытовой лени и инфантилизма. Человек как бы не видит того, что происходит. Просто не хочет замечать. В обществе в принципе мало пассионариев, готовых отстаивать свои убеждения и вести за собой людей. Нельзя забывать и про тех, кто заболел депрессией и чувствует апатию. Они бы и хотели обратить внимание на чужое горе, но находятся не в том состоянии, чтобы этим заниматься.
Правда, подобное поведение также может быть признаком синдрома избегания, нарушения эмоциональной привязанности и эмпатии. Такие люди не реагируют на ситуацию из страха оказаться слишком в нее вовлеченным. Любые изменения воспринимаются враждебно, а всё, что нарушает привычный уклад жизни, тщательно избегается.
При этом антисоциальные личности обладают высоким уровнем интеллекта и умеют приспособиться к нормам общества. На работе и в компании у них имидж деловых людей, они энергичны и готовы прийти на помощь. На деле же они воспринимают других исключительно как средство достижения целей, а участливость демонстрируют только на публике.
В отношениях они, как правило, довольствуются суррогатами: живут с нелюбимыми партнерами, ставят секс на первое место или вообще годами живут без интимных отношений, а также практикуют дистантные отношения. (Дистантные или, как их еще называют, контрзависимые отношения возникают, когда люди боятся близких отношений из-за пережитой травмы отвержения и страха снова погрузиться в тяжелые переживания, связанные с этой травмой. Люди, выбирающие дистантные отношения, практикуют гостевой брак, отношения на расстоянии или уход в работу. — Прим. «Ножа».) К сожалению, к специалисту они обращаются редко, так как вполне довольны жизнью.
У тех же, кто страдает от последствий своих действий или бездействия, есть два пути. Первый — различные аддикции, позволяющие отключить чувствительность по принципу «эта жизнь меня не устраивает, но я не хочу с этим ничего делать».
Второй вариант: годами живя с выученной беспомощностью, наконец «прозреть», поскольку о них никто не заботится так, как им хотелось бы, и выйти из позиции жертвы.
Своим пациентам я предлагаю проанализировать то, как они вкладываются в отношения, сколько получают эмоций и отдают взамен, действительно ли они готовы участвовать в жизни других. И еще советую разобраться в причинах страха: является ли он следствием реальной угрозы из окружающего мира или возник из-за неуверенности в себе и навязчивых мыслей, что у них ничего не получится, и есть люди, которые справятся лучше?